Честно говоря, у меня нет ни малейшего представления, как написать о том, что заставило меня реветь в автобусе и не замечать остановки. Не знаю, как писать о том, что этот день, возможно, один из самых значительных - красивый и печальный конец истории, достойной того, чтобы я когда-нибудь попробовала сделать её рассказом. Я не знаю, как написать о том, что переворачивает все внутри.
Тот самый торт. Он смотрел на нас из-под стекла витрины, а мы минут пять прикидывали, хватит ли его на всю группу. В итоге выбор был сделан в его пользу, и я, Н и наша вкусная покупка отправились дальше, решив, что нужно приобрести что-нибудь и для Е.В. По дороге до магазина и до корпуса были разговоры, сыпались шутки о нашем (бывшем, но все же близком сердцу) универе и обсуждались актуальные мелочи. Это был первый и единственный раз, когда я могла представить себя словно в роли друга Н. Как будто мы вместе закупаемся для наших общих посиделок и обсуждаем последние новости после долгой разлуки. И это было очень непринуждённо - так, как я не привыкла с людьми, кого не могу назвать моими друзьями. Вообще-то, именно вся эта история нашей не совсем типичной связи с Н и заставила как-то отойти даже от этих шаблонов отношений и вывести какой-то другой вид взаимодействия, который даже не нуждается в том, чтобы его как-то называли.
И вот… Мы входим в корпус, который я уже успела забыть. После этого начинается хаос, эмоции, зашкаливающая душевность с примесью боли. Улыбки и восторженные возгласы наших (бывших) одногруппников. Снова почти прослезившаяся Е.В. Очень короткие посиделки, которые ещё долго будут убивать воспоминаниями о них. И объятия одногруппниц. Каждая обняла меня на прощание, пожелав удачи. И это было запредельно больно и чересчур тепло. Так, что я потом почти выбежала из кабинета, по дороге к лифту давилась слезами. Я, тот человек, который почти ни с кем не общался на протяжении этих трех лет, но который так сильно прирос к этим людям. И я человек, которому ни разу в голову не пришло, что они могут чувствовать нечто похожее… И что может существовать коллектив, который оценивает тебя не по тому, как много ты говоришь и насколько тянешься к активности, а просто принимает вот так, со всем набором тех опций, которые обычно делают тебя не особо социализированным.

Я быстро шагала по улице, не успев даже нормально одеться, потому что до приёма в пнд оставалось 40 минут, и ровно столько же мне нужно на дорогу, прибавим ещё 10 пешком. Ветер до боли обдувал голову, но мне надо было ещё больше воздуха, хоть что-то, что не даст мне сосредоточиться на колючих эмоциях и пытающихся их сгладить слезах. Все это - тоже важная часть этого события (да и любого вообще), но не на улице. Для такого надо место поспокойнее. Но все же предательская эмоциональность взяла надо мной верх. Думала, что и вместо рассказов о своём состоянии я буду только ныть на приёме, но там стало намного спокойнее. Я не хочу ничего особо писать, так как заявленная циклотимия в моем понимании выглядит уже как бар, но не важно. Я наблюдаюсь меньше года, а самые главные проявления тоже начались недавно. Рано просить выявить точный диагноз. Но любопытно то, что даже 50 мг сертралина оказались для меня краем, зато вывели во что-то вроде интермиссии. Теперь, когда снова начнёт крыть, уже смогу принимать нормотимики. А ещё меня отправят к психологу на тестирования. Хоть что-то. Но с остальными неровностями здоровья ещё предстоит разобраться.

Сегодня день наполнен эмоциями. Это слишком, просто слишком для меня. У нас с Н было что-то в духе очень хаотичной прогулки. Сначала мы стояли в метро и болтали, и приходилось каждые несколько мину прерываться, пока едет электропоезд, потом мы пошли по странной ветренной улице, не дошли даже до середины и повернули назад. Зашли в мой любимый книжный, ходили между стеллажами, в привычном стиле кидаясь обрывочными репликами, листали психиатрию для чайников и просто случайные книжки. И вот уже снова улица, метро, и Н уходит, сказав "счастливо", а я так и не успеваю сказать ей, что один из моих любимых стихов всегда будет напоминать о ней. И не успеваю осознать, что это, наверное, последняя встреча, и что это логичный и красивый конец всего - нашего обучения в одной группе со всеми этими светлыми людьми, конец самой необычной связи и очень искренней истории.